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今日のこむぎ。

ひとりごと

2014年9月26日 (金)

「愛してる」

思いはいつも不完全だ。

君じゃなきゃ駄目で。

君以外要らない。

ただそれだけのことなのに。

 

僕以外のものにはしたくない。

ただの独占欲?それとも?

「愛」じゃないことは確かなのだろうけど。

この気持ちに名前がつけられない。

 

終わらせたい。全て。

 

2013年10月 2日 (水)

ずーん。

やや消耗ぎみ。

 

人生ってのは、話だけ聞いていたことを自分の目で見たら「なーんだ」ってことがままあるものですが。

その逆もまたあるわけです。

 

間違いなく生きてきた中でいちばん悩んだのですが、その甲斐があったかどうか。

逃げたのかと言われれば、そんなような気もするし。

選んだのだと言いたいような気もするし。

後悔をしているような。

これで良かったのだと思いたいような。

でもまだ迷っています。いろんなことを。

自分で決めるっていうのは、どうしてこんなに難しいんだ。

今まで、大事なことほど他人に委ねて、楽をしてきたことを実感しました。

これでは駄目だな。

もっと私は、責任を取らなければいけない。

今は、そんなことを考えています。

 

とりあえず、話をしなきゃと思うのです。

理解してもらう努力をしなきゃ。

仕事のことも、家のことも、私のことも。

 

というわけで。

性懲りもなく東京に戻りました。

強くなりたい。

優しくなりたい。

2013年9月 3日 (火)

だめかもしれない

「だめかもしれないと思ったらだめ」

って、よく言われるんだけどね。
 
難しいよね。
 
信じるのも、笑ってるのも。

2013年8月 9日 (金)

置いていく

悪いニュースばっかり。

 

大事な人とかものとか。

どんどん、自分より先にいなくなっていく感じ。

 

そのひとに、私がいなくなる寂しさを知らせずにいられることを喜ぶべきなのか。

難しいね。

 

心の準備。

 

きっと無理だけど。

 

でも、心の準備だ。

2013年3月12日 (火)

なんだか久しぶりに胸がきゅっとする。

 

忘れていたなぁ。

こういうのを恋って言ってたっけ?

 

夢に出てきた人を好きになるのは悪い癖。

 

でもね。

濃い、は長くは続かないから。

この気持ちを薄く薄くひきのばして、そして死ぬまで持っていられたら、それが愛なんでしょう。

 

だったらもう知っている。

 

顔が見られなくても声が聞けなくても抱きしめてもらえなくても

そばにいるのと変わらずにここにいるよ。

2012年12月21日 (金)

お蕎麦になる。

もし私があの草をもらってお蕎麦になったら、あなたに食べてほしいと思うのです。

せめてあなたの栄養になりたい。

いつもあなたのいちばん近くにいる。

だから、探したりしないで。

 

* * * * *

 

私は嘘つきだけど、あなたのことは信じるよ。

2012年6月 1日 (金)

ひとひら。

 

清々しく居よう。

いつだって、朝のように。

いつだって、始められる。

 

2012年3月21日 (水)

夜中。

なんかこう、なんて書いていいのかよくわからない気持ち。

だけど書かずにいられないというか。

最近はなるべく楽しいこと書こうって思ってたから、こういうのは久しぶりです。

気持ちの持って行きどころがない。

もやもやでどろどろでぐちゃぐちゃ。

 

なんにも手につかない。

どうしよう。仕事が仕事がー。

とかいちおう言ってはいるんですが、焦りもしてない。

心のどこかで、どうでもいいやーってなってる。

おっ。意外とこれはまずいんじゃないか?

 

弱音は吐いていいよって言われてるけど、こればっかりは。

仕方ないですもん。

私があれこれ言ったってもうどうしようもないですもん。

困らせたくないような。

でも、もう死ぬほど困ればいい。って思ったりもするような。

私がどん底まで悪くなって、自分のせいだって思って後悔すればいい。

 

ああ、でも私はやっぱりちゃんとしてたいです。

優しい人になりたい。

強い人になりたい。

 

きょう寝て起きたら7月になってたらいいのに。

2012年2月21日 (火)

深度。

一緒にいた密度のぶんだけ、剥がされた痕は深くて大きい。

 

あなたへの思いが強ければ強いほど、離れたあとに友達の振りなんてできないと思うんです。

 

だからこっそりいなくなります。

 

大好きで大好きで大好きだからこそ、

辛いのはもう嫌です。

2011年10月 5日 (水)

「余命は半年です」

助かる人は助かるし、死ぬ人は死ぬんだ。

 

いつもいつも言い聞かせてなきゃ。

いつもいつも見失ってしまう。

 

私のほうが先に死ぬんだから。私がいつも悔いのないように生きる。それだけのこと。

 

でもそれは願望だったのかもしれない。

 

誰も何も失いたくない。

私が先に死にたい。

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