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今日のこむぎ。

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2010年5月10日 (月)

下降。

何のツケかは知らないけれど。

あれよあれよという間に下降。

ああもう厭だ。

何かしたいけど何もしたくない。

Emptyなのは自分のせいなのです。

今世紀最大の喉の渇き。

 

泣きながらお酒を飲む、を昨夜実行しました。

美味しいのも美味しくないのも、手当たりしだいスーパーで買ってきて。

途中で気持ち悪くなって寝て、起きてまた飲みました。

大好きな人のこと考えて、申し訳なくなって、何度も謝りました。

それでも消えてくれない。

罪悪感。

あたしなんかに手を出すからこうなるのよ。

生きててごめんなさい。

と。

涙と一緒に流れてくれるかと思ったのに、残ったのは吐き気だけでした。

これじゃ前より悪いわ。

 

おととい発生した頭痛が、なぜか降りてきて背中痛になりました。

何かするたびに、鈍い痛み。

リネのしすぎだと言われたのですが、本当かどうかは定かじゃありません。

分かってるのは痛いってこと。

とりあえず今はそれだけで充分です。

 

昔から、嘘が吐けない子だと言われます。

すぐ色に出ると。

子供っぽいとも言われました。

大人になれないのは悪いことです。

だから一生懸命、嘘をうまく吐く努力をしました。

どうやらうまくいったようです。

私の気持ちはもう何年も秘密のままでした。

だけど、あなたに話してみたくなったのです。

あなたは解っていると思ったのです。

あなたは言いました。

「全く気づかなかった」「女の子は怖い」

私は、おとなになる前に、おんなになっていたようなのです。

それは、いいことじゃなかったみたいで。

まだ、辿り付けません。

辿り付く方法すらわからなくなりました。

 

「前巷説百物語」入手。

極上の暇潰し。

所詮私の人生全て、死ぬまでの暇潰しなのですけど。

 

あなたに会いたいのです。

他には何も要らない。

いくら想ってもあなたは居ない。

私には何も無い。

 

たくさん泣いたのに、目が腫れただけでした。

これは損です。

なのに、止まらない。

薬を飲もうと思います。

楽になりたい。

ただそれだけを考えているのに、どうしてもやり方が分かりません。

何かに溺れたいのに、許してもらえない。

気がつくとあなたのことを考えている。

私のものだなんて思ったら辛いだけなのに。

記憶をなぞれば、胸が痛くなるだけなのに。

嬉しかったことと楽しかったこと。

思い出しても涙が出るだけなのに。

それでも、思い出があるだけ、私は幸せなのでしょう。

 

目が覚めると、シーツまで汗で湿っていました。

夢でさえ、私を平穏にしておいてはくれない。

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